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4月11日 回家的风景今天离职
又是离开
也许是最后一次领略这片风景
不知道甚么时候
有路车改道了
于是每次回家都要在不同的地方换乘
其实家到公司的垂直距离不远的
不塞车也就30分钟
每次回家都会先到杭州大厦
然后穿过武林广场
做下一趟
以前有个朋友的上司激励她说
想找赚钱的动力就去杭州大厦吧
 因为世界顶级品牌都驻扎在这里
每次下车 都刻意从杭州大厦里面穿过
windowshopping一下
看看里面的款式,门店设计,还有广告牌
然后再穿过武林广场
总是感觉很舒服
大家闲适的坐在广场上
喷泉中的纯白西子姑娘在翩翩起舞
与周围的霓虹灯和林立的高楼形成极大的反衬
就像自己的心情
周围的喧哗反倒更给人安全
心中却是安静的
每次都刻意慢慢的走过去
很享受一个人安静的走在这么干净 又空旷的广场
坐上车 选在靠窗的后排
然后沿途的风景越来越熟悉
在汽车名品街下
每次我都会做同样的梦
可不可以在路上捡一辆车
如果奥迪不行
qq也可以
这样就不用挤车了
呵呵
一路过去 很多4S店
然后在奥迪4S店右拐
就可以开始想今晚吃甚么了
家中唯一的厨具是一个电饭煲
但是似乎很享受每天煲汤喝
外面吃来吃去也会吃坏心情
一边听音乐一边炖东西 似乎也不错
小小的七号城堡
原来也可以过的有滋有味
可是离开也近在咫尺
原来都是驿站...
3月26日 最爱马蹄莲搬进七号城堡已经一个月了
似乎还没有来得及整理
又到了倒计时
直到现在才开始想想
该怎样装点她
像是弥补一般
昨天从乐购回来
买了一束马蹄莲
其实相比玫瑰,百合,郁金香......
更钟爱马蹄莲
特别是一支
傲然独立的样子
关于花的记忆是有限的
因为之前一直喜欢草 简单朴素
第一次收到一大束玫瑰花时
居然很生气
:)说自己不喜欢花 试想如果对方送一束野草 会不会开心接受呢?
呵呵
后来那束玫瑰从圣诞一直开到来年的开学
原来生命力这么强悍 就放在宿舍的后阳台
再后来就喜欢百合
我想是因为喜欢这个名字
直到看到马蹄莲时
突然发现
自己一直喜欢的其实是这样
一种姿态 一种态度 一种感觉
只是有时喜欢并一定要占有
喜欢也并一定要表露
但是一旦拥有
给自己带来的愉悦是无法言喻的
而这份愉悦间的默契
只在唇角间不经意略过......
3月23日 计划赶不上变化最近好忙，好累
周五的最后时刻脑袋一片空白
突然懒得动身回家
只剩自己一个在办公室
好安静 很久没有这样安静了
最近生活不是吵就是闹
七号城堡已经蒙上了一层异样的色彩
没有回去的欲望
最近发生了很多事情
似乎都很重要
不知道会按怎样的路线发展下去
但是我想应该开始改变现状了
来这有三个月了
终于也知道电视节目怎么操作
也算是一段人生经历
我希望自己在毕业前 能把各种媒体都尝试做一遍
当然也只是粗浅的
但是很高兴07年整个思维方式开始变了
我想自己也该成长起来了
elain说我们80前的人 现在应该已经是主力了
她总是让我措手不及
想回去了
突然想起在深圳时每个周五下班
从写字楼出来
望着高楼林立中狭窄的天空
和那一抹夕阳
茫茫然
不知去向
其实不好玩
.......
3月4日 七号城堡我也不知道这是我的第几个窝了
换住处和换工作一样频繁
无奈之举也罢，心之所向也罢
总之已经没有了最初的深刻悸动
就像新闻要找个由头一样，
会为自己找个理由
也许只为了独居
那里像个城堡，斜斜的屋顶
第二次去看的时候发现门牌是七号
我想这也是缘分
房间小巧精致
是我想要的安全
我知道怎样可以让她变得温馨
又是一个新的开始
却不知是个怎样的结局
人性总是经不起推敲
有时看着手腕上的佛珠 只能虔诚的默念
阿弥佗佛
上天真的知道一切吗？
开始宿命的相信 机缘 2月12日 任上帝摆布又快过年了
杭州的天气最近很反常
异常的暖和
很久没有回小和山了
所以感受不到学校 突然静寂的凄凉
在杭城最繁华的地段 每天穿行
到处都是置办年货的喜庆
昨天和T逛街
他想买点东西给爸妈
说哪怕是很小的东西都好，是份心意
跟给钱不一样
来来回回逛了几趟 总不能买到称心的
开始有点不耐烦，后来竞有点伤感
为什么我从来没有想过给老爸老妈买东西呢
总以为寄钱就好 似乎只会用寄钱这种方式来表达。
似乎寄钱就可以代表一切
后来慢慢开始搜索 哪些适合给老妈 哪些适合给老爸
心理却还是安静的
总对别人说自己不够孝顺
这已经是第四年没有回家过年了
似乎都成了习惯
同事昨天已经回了
只要自己负责的节目提前做好交到台里就好
自己手头的节目已经做到了3月11号
却无动于衷的样子
最近总是淡淡的 似乎持续了很久了
昨天给家打电话
老妈说过小年
那似乎是很遥远的记忆
问奶奶身体是否好
奶奶刚好在边上 和她说了几句 突然很想她
我想这个应该叫亲情
挂了 顺手拨了仙姑的号码
想和她说话 一直都是一种渴望
只有和她聊天才最放松 最贴心
问甚么时候放假
说要值班到三十 然后坐飞机到广州和他“老公”一起过年
她说突然很想见我
和她总有种相依为命的感觉
也许年前就跑去上海 只想看看彼此
只是对于上海 一直都感觉过于拥挤
所以从来没有主动想要过去
小葡那天说他兄弟从武汉飞云南的机票只要160
建议我不回家可以出去走走
是突然有走走的冲动 只是总是懒懒的
一个人出行似乎总有点不放心
方向感那么差 又没有一个熟人
连自己都懒得照顾的样子
还是顺其自然吧
总是喜欢任上帝摆布
懒得管自己
1月21日 监考记昨晚11点多老付打电话过来
说今天上午有监考
啊？8点05到 幸好是在本部
我盘算着要几点起来才不至于迟到
最后还是定在7点 ：（ 上班都不用这么早呢
稍微整理了一下东西
带上学校病例本，顺便去校医院买感冒药
还要去图书馆还书
......
早上七点整 手机开始叫了
我好像忘记了设闹钟哦
一看是老付
他问我起来没
我迷迷糊糊的说还在挣扎中
依稀可以辨认电话那头也是在被窝里
老付不愧是咱班的班长
像个保姆一样
突然触动了一下 真是个细心的男人
为什么老袁还有抱怨呢？
记得有次无意中从苗的blog溜到老付的blog而后又到了老袁的blog看了看，
我只是想看看拍拖双方的心理是不是对称的
结果老袁老是埋怨老付对她不够好，感觉自己爱的很辛苦 呵呵
而老付总是一脸无辜的表情 呵呵
我想老付对我们尚且能如此，对老袁的细致肯定是无以复加
记得老袁好像还有这样的霸王条款呢：不准老付接受别的女人喂给他吃的东西
唉，恋爱中的女人就是很霸道
七点近10分我终于鼓起勇气起来了
洗洗刷刷 七点半出门
是走过去呢 还是打的过去呢 还是坐公交车呢
公交只有一站 却很难等车，打的5分钟不到，走过去15——20分钟
到了公交站 见没有来车的迹象 于是打算走了
很久没有在早上走过路了
我总是感觉冷 也许也可以锻炼一下
慢慢的走过去 似乎时间刚刚好
没想到刚上电梯 电话一个接一个打过来
说已经开考了
老付不是说8：15吗
原来本部是8点
巡考的真的很敬业 才迟到两分钟就被逮到 电话已经打到院办了 呵呵
我总是无所谓 只是老师已经发好试卷，大家都在做题了 我急急忙忙跑进去 有点不好意思
其实监考有很多小乐趣
1、看美女和帅哥
有些女性同学喜欢看帅哥 ，我不知道自己是不是有同性恋倾向一般喜欢看美女
在小和山 给文科班监考，特别是什么播音主持班，设计班，可以来个两小时选美了，从皮肤到身材到发型到着装到包包 呵呵 一览无余
2、看身份证
身份证上最刺激的是看来看去都是80后的，对于85年以后出生的人 我都没有概念了。
身份证最有趣的是看名字 很多名字奇形怪状的 呵呵
3、看字体
每次收试卷的时候，才明白为什么读本科时分数总是那么低，因为自己的字迹总是那么潦草 老师哪里有那么多闲工夫来欣赏
看到漂亮的字体我总是会再去研究一下字的作者以及作者的名字，不是说字如其人，名如其人吗？我只是想看看这里面的关联度有多高
4、看转笔
今天监的是通信班的 一眼望去，黑压压的，都找不到几个同性。还好有个高手，玩转笔玩的出神入化，我一直目不转睛的盯着他看，
还是看不出什么所以然，只见那水性笔在几个指头间飞来飞去.........而他俨然一副思考状......
5、抓作弊
似乎别人眼力都很厉害，每次都能逮到作弊的，我想是因为我根本不想逮人，总感觉没意思，好不容易看到了，反倒好像对不住人家似的。
眼睛也是假装扫来扫去，其实茫茫然一片，眼镜从来都是放包里，脑子里也总是天马行空的。
........
去年在小和山大家似乎都有监考综合症了，得到的共识是，监过考后，再也不想作弊了，实在没什么意思。其实考试本身就没有什么意思。 1月10日 浑浑噩噩最近总是浑浑噩噩的
从家到公司没有直达车
感觉好辛苦
因为总是突然在浑浑噩噩中要惊醒
不然就稀里糊涂的做过站
然后稀里糊涂的找下一辆车
回去的时候也是浑浑然
只有坐上最后到家的车才感觉安全
因为可以肆意混混鹗鹗看这个城市夜景
然后发现窗外的景致越来越熟悉
就知道该下车了
来到公司也是混混鹗鹗的
其实知道要做的事情很多
就是感觉乱如麻
强迫自己把该做的全部写在记事本上
然后打起十二分精神把一项一项完成
需要打电话的，先会喝口冰水
然后把声音和表情调节到微笑状态
挂下电话
又开始继续混混鹗鹗
我也不知道自己怎么拉
日子整天这样重复
不能说单调 因为每天都有刺激自己神经的事情
比如去台里录节目 比如被一些小鬼bs 比如听同事讲创业的经历....
但是即使这样也归于麻木
看到大家都很正常的样子
也许在别人眼里我也是正常
只是默然安静的样子 已经被别人当作了常态
我已经不再想急于证明自己 无所谓的感觉
K说哪天死了都不知道
因为他生日那天 他舅舅出车祸去世了
是的 谁知道呢？哪天就没了
可是为什么我们都有这种想法呢
然后都对自己无所谓的样子
原来谁也不能拯救。
希望 这种状态早点结束
1月7日 模特记昨晚C造型考试，又过去给她当模特
自从今年一而再 再而三的过敏以来
我对非自然的附加物都有点抗拒
上次她们美甲课考试，拉过去当模特
做法式水晶甲，听说外面要三五百
结果当天回来我就全部扯掉了 后来指甲周围都脱了一层皮
是药水的缘故 但是她们画的指甲倒是挺漂亮的 要了几个留作纪念
这次是头发
一部分是发型，另外一部分是造型
做发型时给弄个爆炸式的发型，
头发陡然长高了几分米 还真把自己吓了一下，不过后面感觉还是很好的
后来造型时，算是打开眼界
有用扇子的 有锅盖的 有羽毛的 有草帽的 ....
她的是用菜篮子＋天线＋羽毛＋面纱，上面都度上金粉
看到其它人都摇摇欲坠的样子
庆幸她的底座是个菜篮
戴着她们的作品和号码
挨个进去打分 居然有点点紧张，因为那是她的作品 生怕分数不高
.........
其实我挺喜欢那里的
到处都是时尚的美女 都怀揣着首席造型师或化妆师的梦想
毛戈平一个温州男人
何以将美丽演绎的那么经典
在那里你可以真切的感受到什么叫化腐朽为神奇
11月30日 小心“中国缘”网站昨天上午9点多一开机，就发现hotmail邮箱里有20多封被退回来的邮件
还有朋友说收到我的信 结果打不开
对病毒有恐惧症的我以为又是病毒
赶快把邮件删了 把msn退出
晚上经过专家诊断 发现不是想象中的病毒
还好有一封邮件没有删掉
是封Delivery Status Notification
我仔细一看 是发给我高中同学的 而且时间是昨天早上6点多
从我的邮件发出去的
好诡异！
我没有发过，对方怎么有我的密码？
后来用baidu一查 才发现 我已经不是第一个受害者了
我也不知道对方是什么时候 以什么方式弄到了我的密码
居然起早贪黑的 给我msn上面100多个人都发了邮件 有20多个被退回
我只好马上把密码改了 提醒大家以后看到“中国缘”就要小心
本来三个很好的字被他们糟蹋了 真可惜!
11月21日 虔虔祝福........今天收到一条信息,感觉很温暖
今天是世界问候日，由衷的问候您，
最近过的好吗？请给亲爱的父母一个电话，
久未联络的朋友一个信息，可爱的孩子一个拥抱，
偶遇的陌生人一个微笑． 我们要做到真的很简单．．．
祝福ＩＮＧ
突然想起很久没有给爸妈电话了
也很久没有给很多朋友联系了
彼此似乎有种模糊的距离
还好,相信沉淀下来的都是可以经受时空考验的
于是,我愿意,闭上眼睛,安静的想念一张张久违的脸,一个个熟悉的名字.
一个人独自走在回家的路上,屏蔽周遭所有的干扰,把自己放在一个只属于自己的心灵城堡,
任思绪随意的飞,是件幸福的事情.
于是,有些人,有些事,慢慢浮现......
我知道,那都是些温暖的记忆.
祭奠爱情之－－依然是你不想让你知道
终日是怎样纠缠于这份别离
不想让你知道
终日无所事事除了想你
网上是那般的将你相欺
装做满不在意
只因感情的事
谁也输不起
于是责备自己没出息
用一份理智将情感窒息
不顾后果的对你说放弃
那是否有悖于心迹
轻描淡写的说
没关系
可是
午夜梦回
第一个想到的
依然是你
祭奠爱情之－－夜色温柔一直溺爱着夜色
溺爱着夜色中的那份浪漫与温柔
这是否有点乌托邦式的矫柔
特别是身处这个城市的忙碌与担忧
又怎能记挂昨日的优柔
但是每当月影轻投
我依然记起那个城市的夜色温柔
记起看完电影后在林荫道上并肩走
记起电话那头吉他弦上跳动的指头
记起电子邮件中传递的那份心悸的守侯
记起月光下打开音乐盒时惊喜的镜头
记起星空下口琴中传出的一生一起走
...............
好象没有什么开头
也找不出结束的理由
这条路到底应该怎样走
何不学着给自己一个出口
尝试一次生命的甜头
抑或是苦头
２００１夏
祭奠爱情之 随遇而安无意间看到很久以前的文字
掐指一算 都是五六年甚至更多年前的记忆了
那时真的很年轻 至少 对待爱情 还活在童话世界里
喜欢玩弄文字 见证一些自以为美好而又单纯的情感
纪念曾经青涩而又真实的爱情
＜为难＞
如果没有如此浪漫
也许就不必这么为难
如果没有对自己的誓言
也许就不会有背弃的尴尬
但是生活不是梦幻
你我的相遇
也不是随意地将剧本轻翻
终究不能
还是不能－－－让心
随遇而安
祭奠爱情之－－日子日子不会因未实现的梦而停息 日子不会因我的向往而美丽 日子在迷乱的双眼中失去意义 日子并没有出现我渴盼的奇迹
终日 除了数着日子叹息 就是想千里之外的你 莫非我真的如此没有出息
无聊的日子只有咀嚼记忆 构筑一份并不遥远的希冀 即使说放弃 也需要一份违心的勇气 11月3日 蠢蠢欲动很久没有玩过了
最近又蠢蠢欲动
这个星期很懒
偷偷的穿了一个星期的运动鞋和牛仔裤
人事部的人也开始睁一只眼闭一只眼
公装虽然是鸟牌 且量身定做 但裤子总是晃来晃去的
随时会掉下来的样子 提心吊胆.......
每天来公司第一件事就是换公装
总觉得麻烦
这周过的好快
周末干什么呢？
climbing?
playing pingpang in zhaohui campus?
shopping？
taking part in some activities?
Ask YATOU to come to my apartment to make some deliciouse food for me?
prepareing for the last-term thesis ?
............
真羡慕小葡可以在尼罗河钓鱼
我只能在我的百合花开睡到自然醒
真真假假那天小葡给我发了些照片过来
是他徒步走了十几公里 到金字塔拍的
一个遥远的富有标志性建筑
就在他眼前 于我仍是遥不可及
金子塔的神秘与庄严是伴随她几千年的文明沉淀下来的
但是很多去过的人都觉得很失望
以前一个校友坐了二三十个小时飞机到埃及 走进金字塔 说里面甚么都没有
而小葡说 还不如在尼罗河边钓鱼
我没有发言权 因为我只去过深圳世界之窗里面的“金字塔”
尽管有朋友说 那张照片 最像真的
而我看到小葡传回来的照片 居然有点失真
这种感觉很奇怪， 也许看假的看多了，都真假难辩了 甚至是不想辩。
那天金条交易厅启动仪式 柜子里放了很多珠宝 首饰 古董，还有一堆金条
我左看右看 感觉也是怪怪的 之后傻傻的问同事 都是真的吗？ “当然是真的！”
还有一次听朋友说 他同事的老公给她买了一个钻戒，挺大，她怕被别人抢了 ，就去仿了一个 每天戴着
有钱了 戴假的 别人也以为是真的。
这个世界就是很奇怪
有些特定的游戏规则 早就设定了 一般人违规操作 就引来歧视 申讨
但是如果 有足够的分量 违规行事就是新的规则
10月17日 把爱留给自己——写给友人的信亲爱的，
我本来已经关机睡下了，却辗转反侧，原谅我在你最脆弱的时候并没有迎合着来安慰你。
因为我自己一直反感别人言语上的安慰与同情，也知道安慰与同情更多的时候只是一剂毒药，
让自己找到更多沉迷于伤心的借口。
亲爱的， 其实，很多东西并没有你想的那么重要。
我总是觉得感情是经不起推敲的，不管是爱情，友情，还是亲情。那天你说，只有妈妈是可以肆意伤害
而不会产生怨恨的，你很幸福，至少有一位。其他呢，还有谁的感情是可以推敲的呢？
而我却是一个喜欢去推敲的人，于是在心里便有了尺度，于是对任何人都没有了要求。
坦然安心的按自己愿意的尺度付出，不求回报，也不会失望。
彼此相识，相知，相恋 也是缘分，没有对错，如果有错 而一味坚持，那也是自己心甘情愿。抑或有自己坚持的理由
即使有对方的不负责任，必定也有自己的优柔。所以亲爱的，放手时不要有怨恨。一起的日子肯定有开心的过往，那足以抵消
不愉快的种种。
我知道，亲爱的，你早已忘记了之前的种种怨恨，却没有来由的生出许多歉疚？！为什么？
亲爱的，如果你没有错，为什么要说抱歉？
看到你在qq签名上公然道歉 我真的很生气，如果你没有错，为什么还要道歉？
爱情的世界里也是讲尊严的。
我们可以满心的去喜欢一个人，为他做我们力所能及的种种，甚至因此而感觉幸福，但是我们要找到一个值得让我们如此付出的人
女人只为自己真正喜欢的人心甘情愿，你确信他真的是那个让你心甘情愿的人吗？如果不是，又何必那么不舍，更何来的抱歉？
亲爱的，爱情并没有你想的那么重要。特别是他给你的“爱情”
从开始到现在，你自己很清楚你们之间是多么的不平衡。分了又怎么样？如果两个人在一起彼此都是负担，分开岂不更轻松，没有爱情的日子也许少了点寄托，但是感觉不到温暖与欣慰的爱情能有多大意义呢？一个人的时候可以随心所欲的做很多事。可以把更多的爱留给自己。
亲爱的 学会爱自己。
亲爱的，你对家人那么好，对他那么好，对朋友那么好，为什么从来不知道对自己好。每次听说你又在五星级酒店里吃方便面，流鼻血我就特别生气。你对自己过分的苛刻让我很心痛。你为什么就不可以像其他人那样自私点？当生活对我们残忍时，我们要学会善待自己。
亲爱的，当生活考验我们时，让我们学会平和。
每个人都在面临不同程度的考验，我们没有权力也不应该将它们转嫁给别人。当生活考验我们时，让我们安静的把它们放在内心深处，让其幻化成前进的动力。埋怨与怨恨于事无补，发泄给别人也是无济于事。干脆平和点。告诉自己，最坏也不过如此，而且相信这都是暂时的。
亲爱的 你其实很强，却不必那般逞强。
我总是无法想象你那小小的身躯能扛住那么多东西，但是你没有必要将甚么都背在自己身上，每个人都应该承担自己那部分责任，包括你的家人，你的他 ，还有很多朋友，既然有被人照顾的渴望，那就要有示弱的表现，哪怕是假装，哪怕是耍赖？
亲爱的，相识很开心。
从16岁到现在，从石笋认识，然后大学毕业，一起在深圳，一起在上海，然后来杭州小和山，然后去上海你的小窝。有谁比你更了解我，有谁比我更懂得欣赏你，我们不会同时对生活失去信心，因为知道对方需要一个人来鼓励。我们可以在别人面前装疯 卖傻，淡漠，刻薄....却在彼此面前有最自然最真实的表情。同性间没有杂质的相知可遇不可求。
当你在上海火车站拽着我穿过拥挤的人群,手中传递的力度让肆意慵懒的自己有了安全与方向,却与你的身形极不相称.事实上,你比我还瘦小. 当你在你的小窝为我做好饭菜,乐滋滋的问我好不好吃时,我感觉的是简单的开心.当你牵着我在最后20多秒奔跑着穿过浦东最宽的公路时,我忘记了我脚穿高跟鞋,你手拿烤红薯的狼狈. 当我们在第一八佰伴看到心仪的衣服却终于不能据为己有时 会鄙视那些将百丽打包送礼的人.
亲爱的,很多时候,在繁华的街头我都会问你,我们像不像拉拉,然后彼此哈哈大笑.引来路人更加诡异的神情.却有种恶作剧的窃喜.
朋友,对于我来说,就是没有说话的负担.
亲爱的 其实你真的很漂亮
亲爱的 ，你总是说自己不够漂亮，我不知道漂亮的定义是甚么，如果漂亮只为满足男人如饥似渴的眼神，那有甚么意义。每个人都是为自己而独立存在的.我们可以为别人改变,却决不牵强. 所以,我想漂亮应该是让朋友看起来亲近的音容。每次看到你都感觉很亲切,你总是让我有眼前一亮的感觉.亲爱的,其实你真的很漂亮.是种由内而外的漂亮.
亲爱的 其实我很嫉妒你
我嫉妒有白白的肌肤,嫉妒你有敏捷的思维,嫉妒你做事的高效,嫉妒你口译时那份自信与丢英语时的那份自如.
你每次坐头等仓,住五星级酒店,辗转于全国各地,却并没有让你滋生甚么浮躁的派头,你依然把工作,把自己,把
工作的平台看得清清楚楚.并不想刻意在人前彰显那份泡沫般的虚荣.你总是刻意和那些老外保持应有的距离,用自己
骨气来维护自己的尊严,赢得别人的尊重. 亲爱的,我真的很佩服你的坦荡.
亲爱的,安静,安心的过好每一天.让自己的表情慢慢接近自己真实的内心.
YOU KNOW WHAT YOU REALLY WANT!
8月31日 百合花开我不知道这是我的第几个小窝，
只知道每个小小的驿站都会为她取个名字
现在依稀还记得： 109，竹苑，伊末，小小，顶楼，
到现在的 百合花开
上帝总会跟人开玩笑，
记得那天和房东签合同
心情极差，想毁约，找好房子居然没有一点想搬进去的欲望
在本部赖了几天
后来慢慢地居然喜欢上了这里
周末的时候 去易初莲花 买了一束百合
看着百合慢慢开放，
脑际就闪过了这个名字：百合花开
喜欢自娱自乐，所以容易满足，容易感动
再也不期待惊心动魄
只在乎手头眼前的点点滴滴 尽情享受
也不知道从什么时候开始
认为谁也不知道自己能活多久
谁也不知道以后会怎样，
所以用心享受现在的每一天
当然每个人享受生活的方式不同
于我 愿意让手头和眼前的事情极尽完美
给自己制造许多小小的惊喜和满足
“回家” 成为一种安慰
穿着睡衣 坐在地板上，听着收音机的故事和音乐
玻璃杯里的水已经冰凉
圣经里耶稣的故事还在继续
感觉很惬意
偶尔想想以前，却从来不愿想以后
然后伴着百合花香入眠
睡到自然醒
7月9日 第五份工作明天去上班
这是生命中第五份工作
如果除去那些兼职
如果在工大一年的研究生会外联部长也算我的工作
HBI=HANGZHOU BULLION INVESTMENTS
高赛尔金银投资有限公司
做外事联络与媒体专员
选择这里理由很简单
只想介入投资行业
做的事还算对口
至于为什么想介入投资
........
在小和山休息了一年之后
重新工作感觉还是有点不同
希望是个新的好的开始 |
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